CONDOMÍNIOS CROQUETE II - O EXPOENTE MÁXIMO DO CONCEITO DE QUALIDADE DE VIDA.

Só não enterramos a sua sogra no quintal.

Aos doze dias do mês de Setembro de 2006, na sala de reuniões do condomínio do empreendimento “Croquete II“ em Reguengos do Viriato, procedeu-se à 84.ª Reunião de condóminos, tendo sido abordado o seguinte:

1. Ficou liminarmente indeferido o pedido do Sr. José Kawasaki, relativo à sua vontade em assar cães no assador do parque de merendas, bem com o pedido aditado pelo seu filho relativamente à liberação do local para, passa-se a citar “transar com as chavalas e fumar umas charradas”

2. Foi aceite por unanimidade que aos domingos de manhã até às 09:00 o Sr. Casimiro Careto, que está entrevado numa cadeira de rodas, pode escarrar da sua varanda no primeiro andar para cima das roseiras da Dona Eulália, desde que a gosma não seja superior a 100 g por escarro, e a sua cor límpida.

3. A Sra. Marília Lopes da Silva deve emagrecer e equilibrar o seu índice de massa corporal, no sentido de preservar a linearidade das lajes do piso das partes comuns.

4. O Sr. António Carralho deve deixar de cortar as unhas, em pelota, na varanda do quarto, e deve deixar de se peidar de forma ruidosa a partir das 10 h da noite. Ficou claro que o Sr. Carralho poderá pedir uma LEEGE (licença especial de emissão de gases com estrépito) com a contrapartida de agravamento de 25 % na mensalidade.

5. Joana Gonçalves Mimosa de Vasconcelos, deve deixar de masturbar-se na árvore do Sr. Mascarenhas. Pelo menos até o Sr. Mascarenhas a enxertar, a árvore, e claro! (os condóminos esboçaram um sorriso, quando eu disse isto, e ouve um que até tirou o rádio do ouvido e fez uma pausa na Bancada Central da TSF).

6. Cada vez que a Sra. Clementina Prazeres estiver a fazer sexo oral ao vizinho Mário, deve fazê-lo com os estores corridos, para preservar o decoro e o pudor. Que fique registado que o marido da Clementina concordou sem objecções, desde que o pagamento seja feito no mesmo dia, através de cheque ao portador.

7. Têm sido por diversas vezes encontrados nas partes comuns, pintelhos, remela, crostas sebáceas, crostas de feridas, raspas de calosidades, algálias usadas e unhas. Ficou acordado que a partir desta data, cada vez que semelhantes resíduos sejam detectados, proceder-se-à a analise do DNA e o responsável será aprisionado nas masmorras da casa do Doutor Fernandes Caboz, repartindo assim a cave com as 3 meninas de 15 anos que o Doutor tem lá a estagiar.

8. Ficou recusado o pedido da menina Antónia Marília, relativo à autorização para enterrar a sua sogra no quintal junto ao baloiço do jardim. Todos lamentaram a resposta tardia e todos manifestaram solidariedade, pois ninguém reclamou pelo cheiro que tem exalado da garagem da menina pelo corpo já estar em decomposição! O corpo vai ser encaminhado para um cemitério da cidade.

9. Ficou aprovado por unanimidade que a Baronesa Alcatra de Vasconcelos poderá no seu jardim, praticar livremente o coito com os seus animais domésticos e rurais, desde que seja facultada uma cópia do pedigree e o boletim das vacinas em dia à administração do condomínio, e que a baronesa use como lubrificante uma manteiga de baixo teor calórico. (todos concordaram que o colestrol é tramado!)

FECHO

A administração do condomínio desejou a todos um bem-haja, e relembrou, que todos devem ser acima de tudo felizes, e comer muitas fibras, principalmente alfarroba.

Não havendo mais assuntos a tratar, a reunião foi encerrada.

A próxima Reunião de condóminos, fica marcada no dia 2 de Novembro na sala de estar da Sra. La Sallete, para comemorar a sua 3 operação transexual.

Alcoolímetro desapareceu de casa dos seus papás. Dão-se alvíssaras e um Porta-chaves em miniatura com lanterna e corta unhas, a quem informar do seu paradeiro.(também nos pode ligar simplesmente para conversar, é que nós ultimamente temo-nos sentido muito sozinhos).

Numa certa e determinada empresa ouve uma ocorrência caricata:

Desapareceu o Alcoolímetro (aparelho para medir o nível de álcool nos trabalhadores).

Acontece aos melhores, mas a questão é que ele foi levado por um indivíduo em estado avançado de embriaguez, que levou o aparelho para casa, para provar à mulher que não chegava bêbado a casa, como era costume ela dizer.

Conclusão: É um bom equipamento, não só detecta bêbados, como também é detectado por bêbados, portanto multi-funções! Também se pode concluir que o sujeito é um bom bêbado.

Noticia enviada à força por José Trago e António Cheirinho, donos do Snack Bar Tiroliro, em Milheirais dos Vinhos, que pretendem, em 2007, adoptar uma criança do sexo feminino com 18 aninhos, com bons peitos e bom lombo, que esteja entregue ao cuidado social, para ajudar no café, cuidar das galinhas e para uma ou outra canzana ocasional naqueles dias de mais agreste rebarba. Disponibilizam para a mesma, uma divisão em platex, só para ela, junto ao galinheiro nas traseiras do café, com vista para a lixeira municipal – “vêem-se muitas gaivotas e é bonito” - afirmam os dois!) – Disseram ainda que – “há dois meses que colocámos lá um ambientador com fragância de tangerina, mas os ratos comeram-no, mas ainda cheira a tangerina, principalmente quando os ratos evacuam e mandam pus. É um quarto cinco estrelas!” – Gritaram os dois, coçando os genitais com intensidade.