GANCHORRA
NOTAS ILEGAIS SOBRE DIPLOMAS LEGAIS

Saiu dia 20 de Janeiro de 2009, no DR, a PORTARIA N.º 53/2009 do Ministério da Agricultura, do Desenvolvimento Rural e das Pescas: Autoriza, no período entre 15 de Janeiro e 15 de Fevereiro de 2009, o exercício da pesca com arte de ganchorra manobrada com sarilho.

Acho bem, cada vez que andei por aí à pesca e a manobrar a minha ganchorra, deu sempre sarilho…

UHF

Fui ver os UHF este sábado e sou grande fã do António Manuel Ribeiro, cantor, compositor e grande ser humano, mas convínhamos, que existem esfregonas que após intenso uso industrial apresentam um melhor penteado que aquela carapinha possuída por algum escaravelho misógino.

Nota: também pode ser só impressão minha… ou das vibrações características do sistema de som,…
Seja o que for, acho que alguém lhe devia dar uma palavrinha…

Opinião Pública – Pontos na Vista
















O ACHA DO CASO FREEPORT?

1. "Eu por mim transformava o freeport num retiro espiritual, mas com lojas de putas, e quiosques de felácio, isso é que era!"

Alcino Milhaços
(individuo rebarbado, que trabalha no Freeport como arrumador de pessoas que se distraem ao telemóvel, enquanto falam de assuntos tão variados como: finança internacional, terraplenagens e taludes, coentros para o jantar, bronzeadores factor 15, e óleo 15w40 para o carro)

2. "Eu vou sugerir ao gabinete do ministro, que pondere a construção do novo aeroporto no telhado do freeport e de lá sair também o TGV!"

Carminda Salcedas
(pessoa doméstica, possuída por um espírito que está possuído por uma pessoa que gosta de pipocas e de arranhar operadores de caixa de minimercados, com as unhas dos pés)


3. "Freeport? É algum movimento para libertar Portugal dos ciganos? Por mim podem começar pelo cigano do BPN!"

Tilio Cromagnon
(retornado de França, reformado da industria dos escargots, ocupa o seu tempo a construir casas de campo em miniatura com palitos usados, e é gay e ainda não descobriu esse facto)


4. "Dizem que o caso freeport não é transparente, eu por mim envidraçava as lojas todas com vidro duplo e acabava com a alvenaria, assim tudo ficava transparente, e depois enchia tudo com água, e esperava que a merda viesse ao de cima".

Margarido Sapo
Repara redes de pesca e naperons, e tem o sonho de construir uma quermesse permanente na garagem, para sortear todos os dias, abat jours com motivos nipónicos e minotauros.

O ANTÓNIO

António, é sapateiro de calçado efeminado, cria bijutaria com caricas de refrigerantes sem gás e o seu prato preferido são RISSÓIS DE ACHIGÃS. Vive no centro de uma aldeia que se chama simplesmente Aldeia, gosta de coleccionar rabos de sardanisca e sonha ser cantor de karaoke profissional e percorrer o distrito todo nú mascarado de azeitona. António já não é novo, anda na casa dos trinta e de vez em quando também anda na casa de alterne da Milay que fica na cidade mais próxima, mas isso é outra história. António nunca andou à cachaporra com nenhum homem, a única luta que enfrentou foi com uma lebre transsexual, agredindo-a com espigas de milho e por fim quando a apanhou distraída deu-lhe com a chave de tirar as jantes do carro, esmigalhando-lhe o crânio, e os espirros de sangue ensoparam-lhe a camisa de flanela com motivos do filme Top Gun, que acabou por ir para o lixo (nesse lixo desenvolveram-se larvas de vermes e parasitas alares, um deles parecido com o Tom Cruise, que foi parar dentro de um hamburguer, provocando pequeninos pontos hemorrágicos na mucosa intestinal da dona do café da Aldeia, que já foi namorada do António, quando era nova, e muitos antes de pesar 189 Kg e ganhar varizes nos peitos e verrugas com pelo no nariz).

António, em determinado dia, conta ele que não se lembra bem se era feriado ou segunda-feira, estava na marquise de sua casa a violar a sua sobrinha Adélia (a mais nova), contra o tanque de cimento (ainda com ceroulas roxas por lavar), quando de repente se lembrou que nunca tinha dito ao seu pai o quanto o amava. A sua sobrinha quase por nada dava, dado que há muito que emborcava drogas e estava ainda meio a dormir, que o António até a teve de a amarrar ao tanque com fita adesiva. António, de repente emociona-se e começa a chorar, parando com a fricção, que cuidadosamente tinha precavido com uma noz de becel (baixo teor) no sexo da jovem que se encontrava sempre seco. António desatou-a, meteu-lhe dinheiro nos bolsos das calças, para ela ir sustentar o vício e mandou-a à sua vida. António, decidiu que iria ter com o seu pai e dizer-lhe tudo, mas tudo o que sentia por ele, mas… só depois de ouvir o relato do jogo de matrecos que ia dar em directo na rádio local, era a final….

Orgasmos com Coentros

Terá sido o prato “orelha de coentrada” inventado por um criador de porcos que lhes ia ao cú, agarrando-lhes as orelhas até as arrancar e caírem os dois num campo de coentros?

Questão enviada por Josualdo Badano, embalador de filetes e cuminhos, que decora esponjas de lavar a loiça com Hello Kittys

Resposta:È de facto pertinente o meu amigo! Mas agora não posso responder dado que me saíram as hemorróidas de tal forma e maneira que estou em casa mas ainda tenho uma esticada até ao carro, presa numa mola do banco, e também porque estou a ouvir o relato da final do campeonato de setas da associação dos mudos com Parkinson a decorrer no museu do vidro. Um Bem haja!

Para todos os camaradas que não bebem café, mas que gostavam de beber se a cafeina não fosse tão agreste

Eu não bebo café, ou por outra, é muito raro beber café, mas adoro o sabor do café.

Problema: À hora de almoço o que é que se há-de pedir para justificar uma ocupação de uma mesa para esfumaçar um cigarro, ou ler o jornal?

Uma mistela chamada descafeinado?
Um Chá de tília?
Um carioca de limão?
Uma Cerveja?
Uma garrafa de água?

É realmente um problema!

Abordando caso a caso (baseado em factos quase reais):

1) Descafeinado – Só me ocorre a palavra mistela para qualificar tão amarga bebida. Tenho sempre a sensação que o rapaz do café guarda diariamente as borras de café do dia anterior para no outro dia as misturar com serradura e fazer descafeinados e assim rentabilizar a coisa. É sem dúvida uma mistela.

2) Chá de Tília – Pedir um chá de tília, não tendo mais de 50 anos, implica essencialmente duas ou três coisas, ou se sofre de perturbações mentais, ou de problemas intestinais, ou de afrontamentos causados pela menopausa jovem. Importante: há que ter em conta, que para ser servido em saquetas e em bule de porcelana temos de levar um xaile de renda em ponto cruz, de cor roxa ou cinzenta (eu ando com um no carro pelo sim pelo não).

3) Carioca de Limão - Um dia destes pedi um carioca de limão e o dono do café era brasileiro. O cara, roçou os dedos nos lábios, piscou-me o olho, e disse: “eu estou aqui, vou só buscar o limão”. É, portanto, perigoso! E abichanado, convinhamos.

4) Uma cerveja – bebi no utro dia uma cerveja à hora de almoço e senti-me um homem. O problema foi quando cheguei ao trabalho. Fui convocado para uma reunião com a administração, e o meu bafo de cerveja era notório, de tal forma, que me saiu um arrote inusitado e abrupto. O meu patrão virou-se para mim e disse: "não quer um pires de tremoços e uns amendoins?". Calei-me e é claro, e não voltei a repetir a façanha.

5) Água – Meus amigos, água é para os peixes! Ainda no outro dia bebi uma garrafada de água, que até fiquei zonzo. Meteu-me a dobrada do almoço numa regata de traineiras em plena época de marés vivas. Virou-se—me a tripa e regurgitei dois sapos. Foi desagradável, mas ainda pensei em tirar proveito da coisa, ou seja, vender os sapos aos snack-bares, para serem servidos fritos, como petisco. Inclusive o dono do café, tentou fazer um acordo mas declinei (vá-se lá saber porquê).

6) Sumos e sumóis– Não caem bem! Primeiro é um problema para escolher um sumo, existem, calculo mais de 500, segundo é mais uma quantidade de E3333,E3344, E…, terceiro é mais açúcar a entrar diariamente (tendo em conta que nas outras bebidas podemos controlar o açúcar), e como tal também não é grande escolha.


SOLUÇÃO: fazer um acordo com o dono do café, e reservar frascos de MOKAMBO. Um mokambo sabe pela vida e não tem cafeína. E porque não, se há quem reserve garrafas de whisky. Se a moda pega, é ver por esse mundo fora, frascos de Mokambo e de Tofina, nas prateleiras de cafés, bares e discotecas, com as etiquetas com os nomes.

Isso é que era!

Lógica da Beterraba

"Se hoje em dia existem escovas que lavam os dentes e que nas costas vem com um dispositivo próprio para lavar a língua, não será de admirar que dentro em breve surja um papel higiénico, que após a limpeza do respectivo traseiro, se utilize o rolo para limpar também o intestino"

Texto gentilmente cedido pelo Tó Mico, emigrante, chefe da claque gay, da equipa de badmingnton duma aldeia muito próxima de Badajoz.

PASSA TEMPO (e porque raio é que não haveria de passar?)


Pergunta:

Porque é que a Lua é Branca?


Resposta Vencedora:

"É simples, Deus fo%$#/ completamente a Terra (como está à vista) e no fim do acto, antes de atingir o orgasmo cósmico e para não a engravidar (senão ainda nascia outra, safa!), esguichou o seu precioso e supremo líquido espermático, sobre a lua. Por isso é que a Lua também vira a cabeça das mulheres.É que estas ao contemplar a lua, só lhes ocorre o acto, aumentando desta forma a sua predisposição sexual" (acho eu e o meu tio avô não me desmente)!".


Resposta enviada por:

José Adolfo Fanhais, de 12 anos, que está internado por problemas psiquiátricos e de cólon irritável (possivelmente por falta de Activia!). José tem um mestrado em Física Micro celular Robotizada, pelo MIT , tirada por equivalência na Universidade Independente em agosto passado e faz umas horas na equipa de manutenção do forno crematório do Cemitério de Ranços.

Prémio Atribuido: uma caneta bic de escrita fina com desenhos florais (essencialmente giribérias cor de laranja)

Um abraço José e as melhoras para ti e prós teus (é que o José já tem 3 filhos de uma rapariga neozelandesa que conheceu numa gelataria , ali mesmo junto à rotunda)

Quest-ões do Di-a

1ª Questão
Será o Vinho a martelo o ideal para acompanhar um prego no pão?

2ª Questão
Porque é que entre os dedos dos meus pés nascem larvas se eu lavo os pés anualmente?

3ª Questão
Se se incorrer em problemas com a DECO, junto de quem é que se reclama?

4ª Questão
Pode um indivíduo (cheio de fome), em plena festa do Liceu Francês no Porto, onde está a sua sobrinha, dizer no meio da multidão em voz alta, tirando a língua para fora: “comia agora uma ou duas francesinhas! E não ser indiciado como pedófilo?

Active-a, se quiser! Senão deixe estar que isso há-de sair


Apraz-me dizer o seguinte sobre a campanha do yogurt “Activia” da Danone (aquela coisa com bifidus actiregularis, fermento natural exclusivo Danone):

Dizem: “Regule o seu trânsito intestinal acabe com a barriga inchada “

Sobre o trânsito: Acho que é muito incómodo estar a colocar sinalização vertical nos intestinos, principalmente sinais de stop, obrigatórios de colocar para evitar uma fluida diarreia.

Sobre a acabar com a barriga inchada: Não sabia que a Danone estava no negócio da interrupção voluntária da gravidez. Vejo grávidas a esconderem os Danones no supermercado, a dizerem bem alto que é para uma amiga, coradas e envergonhadas, agora percebo porquê.Com isto está-se mesmo a ver que o corpinho danone vai passar a ser uma grávida (em vez de corpo de garrafa de cola, vai mais para os lados da Larangina).

Ainda sobre acabar com a barriga inchada: o meu tio começou a comprar desenfreadamente estes Danones, na esperança de perder a pança farta e proeminente que tem já há anos. Toma presentemente 12 Danones destes por dia, e a única coisa que lhe deu, foi uma quantidade anormalissima de gases. O fluxo é quase permanente. Por segurança a minha tia até comprou um alarme de gases para o quarto, para não dormir com a janela aberta, e assim abrir apenas quando o alarme disparar perante uma atmosfera irrespirável (é que ainda por cima a mulher é anósmica, ou seja não cheira ponta de um corno - não é que um corno tenha cheiro, mas vocês entendem).

O meu tio, contou-me este facto, enquanto assava sardinhas, entusiasmado, com o grelhador ao nivel do anus, e um isqueiro aceso, mantendo uma chama quase constante. Disse-me "não vou pedir indemnização nenhuma nenhuma! só o que eu poupo em carvão, e nas horas que faço em part time na churrasqueira da Dona Alice, compensa-me, dinheiro é dinheiro". (nesse almoço, comi apenas uma sandes de mortadela!). A comida em casa do meu tio sempre foi uma merda, mas agora, é o descalabro!

Dizem que é benéfico (ver testemunhos) para resolver o Síndrome do Cólon irritável.

Nunca percebi porque é que irritam o raio do cólon, deixem-no estar! ainda se fosse pessoal dado a pegar de empurrão, eu ainda percebia a razão. Não irritem o Cólon, não irritem o cólon (isto dá-me uma ideia boa para fundar um movimento neoliberal pelos direitos do cólon, vou amadurecer a ideia!e fazer uma carta para a Danone, a pedir apoios).


Acho que deviam clarificar estas questões, caso contrário é publicidade confusa e enganosa, ou não é? Vá-lá que referem: “se não ficar satisfeito devolvemos-lhe o dinheiro”, mas tou mesmo a ver, que se pagarem é em notas do monopólio!

Nota: Não esquecer deixar de comprar grelhados na loja da D. Alice.

Quest Ion Mar k

Peç o encarecida mente

que majudem

a escla recer

as seguin

tes que

stões:

Questão 1: Um marinheiro num barco à beira rio, tem ou não margem para dúvidas?

Questão 2: Um motorista que transporta carapaus, a grande velocidade, pode colocar na guia de transporte, "carapaus de corrida"?

Questão 3: As mulheres podem entrar na praia usando "saídas de praia"?

Questão 4: Porque razão pagam as mulheres "permanentes" nos cabeleireiros, se os penteados são temporários? (questão já colocada mas ainda não esclarecida)

Questão 5: Será correcto da minha parte assistir a um jogo de futebol num café com um colega com o qual não vou muito à bola?

Aguardo o doutos esclarecimentos.

Ermelinda Solha desvenda como tirar o Doutoramento sem passar pela Licenciatura

Estava eu a comprar uma carcaça, um baton e uns biscoitos de azeite no mini mercado do Sr. Fontes, quando ouvi a minha vizinha a falar. Disse para quem a quis ouvir: - a minha filha anda a “Doutourar-se”, referindo que ela apenas tem o 9º ano!. A verdade é que isto, quer tão só dizer, que a fresca da jovem anda enrolada com o Dr. Figueiredo há já 2 anos. Toda a gente sabe, e a mãe brinca com o assunto. A mãe referiu ainda, (em conversa junto aos sacos de ração para gado bovino marado) que ela também já tirou o “mestrado”, dado que antes andava metida com o Mestre José Marceneiro, divorciado bêbado e caloteiro da Carpintaria do Rojão, em Paio de qualquer lado (e se não for Paio, pode ser morcela, mas de qualquer lado na mesma). A mãe referiu ainda, que era uma caso caricato, dado que tem o mestrado, anda a doutorar-se, mas não é licenciada, pois ela (a mãe) nunca lhe deu licença para ser uma grandessíssima vaca (embora o pai seja cornudo). Quando terminou a conversa a mãe da jovem fresca, arrotou à gasosa e a sardinha, coçou a entremeada farfalhuda, pagou um saco de ração e comida para o piriquito e seguiu viagem.

Esta história foi gentilmente enviada por Ermelinda Solha, Travesti hipocondríaco, com fobia a varejas, e com tendências um pouco suicidas (apenas aos feriados santos! E quando acidentalmente parte uma unha), e (diz) que tem um pequeno negócio em parte do “time” de perfumes e loções depilatórias cujo principio activo é à base de paté de petinga (eu pessoalmente prefiro paté de mioleira com tremoços, mas cada um é como cada qual! E só temos a agradecer o envio desta fenomenal história. Ermelinda, se me está a ouvir, um bem haja, e já agora o teu nº de telefone para tomarmos um café, e talvez um copo mais tardio em minha casa, mas só se se “prepúcionar”!) disseram-me que eras uma pessoa estranha. Uma pessoa ouve cada coisa! Já agora também devem achar que sou estranho, lá por estar nú, no telhado, com uma cinta da minha avô para incontinentes, e a queimar os meus mamilos com a beata dum cigarro, enquanto com a outra mão trilho um testículo com uma chave inglesa. Ora essa, uma pessoa atura cada coisa. (PS: não esquecer de enviar nº de telefone. BJ do Cajó)

Dia dos Namorados

O Amor e Uma Pá Carregadora

Quando te vi, tinhas um bocado de morcela entre os dentes da frente
Foi amor à primeira vista meu anjo, que cortaste o meu coração rente
Ainda me lembro, que do teu buço farto e negro escorria o caldo da sopa
O caldo que selou os nossos lábios, quando nos amámos, nas couves, sem roupa

Foi aí que senti as tuas coxas peludas, com brotoejas, e o odor perfumado dos teus pés
Ainda hoje o recordo, foi como narcótico, que nos fez correr o mundo de lés a lés
Voaram as tuas ceroulas, a cinta, os soquetes, até que vislumbrei a floresta do nosso amor
Negra, com pequenos micro organismos a fazer malabarices e tropelias, todos à espera de calor.

O teu corpo escolioso, absorveu o meu para sempre, e dentro do teu corpo nem conseguia respirar
Ainda ontem o teu pai te levou, na Pá carregadora, porque não cabias no carro
Mas senti a tua falta, até me subiu a gosma quando foste curar o bucho tombado
Ainda hoje não consigo respirar, tu és tudo o que eu gosto, és tudo o que me faz andar.

Um Beijo no buço meu amor

Como deveria ser transmitida a previsão do Estado do Tempo

A previsão do estado do tempo, transmitida na rádio ou na televisão, deveria ser dada com uma pitada de Cultura (excepto de cannabis) para todos os dias aprendermos algo de novo.

Por exemplo:

“Tendo em conta que as Morsas do árctico, detectam bivalves com os seus bigodes sensitivos e que podem comer mais de 2000 amêijoas por dia oriundas do leito marinho (confidenciou-me a minha prima Adelaide que é técnica auxiliar protésica), referimos que amanhã é bem capaz de chover e fazer frio como o raio. Até é capaz de borranhar ou cair aquela chuvinha molha toldos. Tendo também em conta que uma equipa de cientistas britânicos descobriram que o cheiro da maresia resulta do gás DMS (dimetil-sulfido), que é originado por bactérias, e que este gás desempenha um papel importante na formação da cobertura de nuvens dos oceanos, com efeitos significativos no clima, prevemos que amanhã vai ser um dia extremamente chuvoso em quase todo o território, com excepção do sotavento algarvio e da costa sul ocidental, e a temperatura máxima do ar irá apresentar desvios superiores a 9°C em relação aos respectivos valores médios”

Isto é que era!

Nota 1: As morsas usam os seus dentes para deglutir a bela da amêijoa.

Nota 2: Eu, que quando inspirava profundamente a maresia à beira mar, pensava que cheirava o mar, afinal, estava só a aspirar dezenas de milhões de bufas bacterianas, com certeza escangalhadas a rir de todos os papalvos transeuntes à beira mar a encher o peito e a pensar na vida. Que tristeza frustrante! Acabou-se a poesia da maresia!

Nota3: É totalmente falso que eu alguma vez tenha tido alguma coisa com minha prima. Excepto talvez num verão há muitos muitos dias, em que a despi e amarrei ao pilar da minha cave, e a barrei toda com manteiga de amendoim. Mas foi só isso. Nada de abusos.

Motorista preso por conduzir sob o efeito de 150 litros de álcool.

O Cabo Herlander Rosinha, vendedor em part-time naperons de organza e colchas com pingentes, foi promovido a chefe da divisão de Oeiras da Brigada de Trânsito. Certo dia, durante uma real cagada na sua casa de banho (forrada a azulejo doirado e rosa com desenhos de mulheres de sombrinha e onde o papel higiénico está sempre dentro de uma bolsa de renda branca e bege igual à que tem no carro), leu nas páginas centrais da Revista Maria, que o biodiesel, tem por base um processo de esterificação, no qual os óleos vegetais (usados ou virgens) reagem com um álcool (sendo o mais utilizado o metanol). Com Álcool, Álcool!! Aquilo ficou-lhe a remoer. Fez-se luz na cabeça do Cabo Herlander: os condutores de veículos alimentados a biocombustiveis, conduzem sob o efeito do álcool!!. O Cabo limpou o rabo, puxou a ceroulas brancas com dupla protecção frontal amarelada, e disse para si: agora não me escapam!

Posto isto, todos os motoristas de veículos a biodiesel do município de Oeiras, passaram uma semana no calabouço a aguardar julgamento. Mas a justiça rapidamente esclareceu o caso e libertou todos os motoristas passados escassos 8 meses. O Cabo Herlander, foi exonerado do seu cargo (embora com autorização para vender naperons de organza) e foi internado numa clínica psiquiátrica em Badajoz. Soube-se que fugiu há dias com a romena que mudava as algálias e que tinha uns olhos muito bonitos, um sorriso silvestre, e uns mamilos muito muito pontiagudos e generosos, chamada Creolina Iordãnescu, que, ao que dizem, gostava muito de beber imperial com groselha e de pão com tulicreme.

Misturas

Estava a beber um Iced tea quando o meu patrão me deu um chá.

Eu costumo gostar de misturar fluidos, mas não estes, e não com o meu patrão.

O Rei

Tenho um colega que tem uma deficiência na fala, troca os R´s pelos G´s.

Estávamos num concerto intimista e acústico onde tocava Rui Veloso. No fim de uma música, o meu amigo levanta-se e diz entusiasmado: “O Gei do Gock Pogtuguês” É o Gei! .
É sempre chato chamar Gay ao Rui Veloso a meio de um excelente concerto.

CONDOMÍNIOS CROQUETE II - O EXPOENTE MÁXIMO DO CONCEITO DE QUALIDADE DE VIDA.

Só não enterramos a sua sogra no quintal.

Aos doze dias do mês de Setembro de 2006, na sala de reuniões do condomínio do empreendimento “Croquete II“ em Reguengos do Viriato, procedeu-se à 84.ª Reunião de condóminos, tendo sido abordado o seguinte:

1. Ficou liminarmente indeferido o pedido do Sr. José Kawasaki, relativo à sua vontade em assar cães no assador do parque de merendas, bem com o pedido aditado pelo seu filho relativamente à liberação do local para, passa-se a citar “transar com as chavalas e fumar umas charradas”

2. Foi aceite por unanimidade que aos domingos de manhã até às 09:00 o Sr. Casimiro Careto, que está entrevado numa cadeira de rodas, pode escarrar da sua varanda no primeiro andar para cima das roseiras da Dona Eulália, desde que a gosma não seja superior a 100 g por escarro, e a sua cor límpida.

3. A Sra. Marília Lopes da Silva deve emagrecer e equilibrar o seu índice de massa corporal, no sentido de preservar a linearidade das lajes do piso das partes comuns.

4. O Sr. António Carralho deve deixar de cortar as unhas, em pelota, na varanda do quarto, e deve deixar de se peidar de forma ruidosa a partir das 10 h da noite. Ficou claro que o Sr. Carralho poderá pedir uma LEEGE (licença especial de emissão de gases com estrépito) com a contrapartida de agravamento de 25 % na mensalidade.

5. Joana Gonçalves Mimosa de Vasconcelos, deve deixar de masturbar-se na árvore do Sr. Mascarenhas. Pelo menos até o Sr. Mascarenhas a enxertar, a árvore, e claro! (os condóminos esboçaram um sorriso, quando eu disse isto, e ouve um que até tirou o rádio do ouvido e fez uma pausa na Bancada Central da TSF).

6. Cada vez que a Sra. Clementina Prazeres estiver a fazer sexo oral ao vizinho Mário, deve fazê-lo com os estores corridos, para preservar o decoro e o pudor. Que fique registado que o marido da Clementina concordou sem objecções, desde que o pagamento seja feito no mesmo dia, através de cheque ao portador.

7. Têm sido por diversas vezes encontrados nas partes comuns, pintelhos, remela, crostas sebáceas, crostas de feridas, raspas de calosidades, algálias usadas e unhas. Ficou acordado que a partir desta data, cada vez que semelhantes resíduos sejam detectados, proceder-se-à a analise do DNA e o responsável será aprisionado nas masmorras da casa do Doutor Fernandes Caboz, repartindo assim a cave com as 3 meninas de 15 anos que o Doutor tem lá a estagiar.

8. Ficou recusado o pedido da menina Antónia Marília, relativo à autorização para enterrar a sua sogra no quintal junto ao baloiço do jardim. Todos lamentaram a resposta tardia e todos manifestaram solidariedade, pois ninguém reclamou pelo cheiro que tem exalado da garagem da menina pelo corpo já estar em decomposição! O corpo vai ser encaminhado para um cemitério da cidade.

9. Ficou aprovado por unanimidade que a Baronesa Alcatra de Vasconcelos poderá no seu jardim, praticar livremente o coito com os seus animais domésticos e rurais, desde que seja facultada uma cópia do pedigree e o boletim das vacinas em dia à administração do condomínio, e que a baronesa use como lubrificante uma manteiga de baixo teor calórico. (todos concordaram que o colestrol é tramado!)

FECHO

A administração do condomínio desejou a todos um bem-haja, e relembrou, que todos devem ser acima de tudo felizes, e comer muitas fibras, principalmente alfarroba.

Não havendo mais assuntos a tratar, a reunião foi encerrada.

A próxima Reunião de condóminos, fica marcada no dia 2 de Novembro na sala de estar da Sra. La Sallete, para comemorar a sua 3 operação transexual.

Alcoolímetro desapareceu de casa dos seus papás. Dão-se alvíssaras e um Porta-chaves em miniatura com lanterna e corta unhas, a quem informar do seu paradeiro.(também nos pode ligar simplesmente para conversar, é que nós ultimamente temo-nos sentido muito sozinhos).

Numa certa e determinada empresa ouve uma ocorrência caricata:

Desapareceu o Alcoolímetro (aparelho para medir o nível de álcool nos trabalhadores).

Acontece aos melhores, mas a questão é que ele foi levado por um indivíduo em estado avançado de embriaguez, que levou o aparelho para casa, para provar à mulher que não chegava bêbado a casa, como era costume ela dizer.

Conclusão: É um bom equipamento, não só detecta bêbados, como também é detectado por bêbados, portanto multi-funções! Também se pode concluir que o sujeito é um bom bêbado.

Noticia enviada à força por José Trago e António Cheirinho, donos do Snack Bar Tiroliro, em Milheirais dos Vinhos, que pretendem, em 2007, adoptar uma criança do sexo feminino com 18 aninhos, com bons peitos e bom lombo, que esteja entregue ao cuidado social, para ajudar no café, cuidar das galinhas e para uma ou outra canzana ocasional naqueles dias de mais agreste rebarba. Disponibilizam para a mesma, uma divisão em platex, só para ela, junto ao galinheiro nas traseiras do café, com vista para a lixeira municipal – “vêem-se muitas gaivotas e é bonito” - afirmam os dois!) – Disseram ainda que – “há dois meses que colocámos lá um ambientador com fragância de tangerina, mas os ratos comeram-no, mas ainda cheira a tangerina, principalmente quando os ratos evacuam e mandam pus. É um quarto cinco estrelas!” – Gritaram os dois, coçando os genitais com intensidade.

Astronauta descobre a razão da dificuldade de entendimento da Gramática Portuguesa

Predicado nominal - Tem como núcleo um verbo copulativo.

(não sabia que o predicado copulava bem lá dentro com o verbo. Agora percebo porque me vi fodido com a gramática Portuguesa)

Verbos transitivos - São aqueles que, possuindo embora significação, se revelam insuficientes para exprimir integralmente a acção, precisando, portanto, de ser completados. (Precisam de ser completados, são transitivos, transam. Aqui esta a mais uma prova, OS VERBOS TRANSAM!)

O predicado, constituinte essencial da oração, é aquilo que se declara acerca de um sujeito. (Tenho uma vizinha que deveria ser condecorada com a medalha nacional honorária do Predicado, é que ela farta-se de dizer mal de todo o Sujeito! e não se percebe porquê!

Predicado verbal — É constituído por um verbo significativo, que podem ser intransitivos ou transitivos. (porque é que complicam, chamavam-lhe antes o predicado metrosexual da gramática Portuguesa!)

Verbos intransitivos — São aqueles que possuem sentido completo, não carecendo, por isso, de qualquer complemento. ((porque é que complicam, chamavam-lhes antes os Verbos Fufa da gramática Portuguesa!)

Esclarecimento linguístico gramatical enviado por Sebastião de Alvarenga, astronauta profissional e jogador amador de futebol, no Paços de Pernes, divorciado há 2 meses e amante de crepes chineses com molho agridoce.

Coordenador de Evacuação salva Cão Canixe de morte por degolação com jacto escatológico

As funções dum coordenador de evacuação devem ir mais além do que coordenar a evacuação de pessoas em caso de incêndio.

Imaginemos num congresso ou num casamento tudo aos gritos em pânico para aliviar a tripa face a um súbito ataque de diarreia aguda generalizada causada por algum género alimentício mal amanhado, e todos os WC’S entupidos.

O pessoal em pânico atropela-se, evacua uns sobre outros, evacua sobre animais, escadas, fontes luminosas, atrás de pilares, nas cadeiras, dentro de abat-jours, debaixo da mesa,.. evacua sobre o bolo de casamento, e por aí fora desalmadamente.
Aí entraria o Coordenador de Evacuação, para controlar a evacuação intestinal e ordenar as pessoas por prioridades, tipo área manchada, caudal, fedor, densidade., etc, e distribuir máscaras de gás para evitar a intoxicação por metano, distribuir sacos de plástico do LIDL (+ resistentes) para evacuação, e muito importante evitar que caniches sejam sufocados ou até degolados pela pressão de saída do jacto escatológico.

Sugestão pertinente enviada por Carlos Franco Capacho vendedor de alcatifas e bolacha americana na praia de Atouguia da Marmeleira, que descobriu na terça feira, o acima exposto escrito num papel rasgado dentro de uma tupperware partida, que estava na praia junto à rocha onde Carlos urinava sobre um molhe de Percebes de tamanho médio.

Ó Zé CADÊ a MINHA BLASÊ

Atitude Blasé – indiferença perante as coisas, desvalorização das diferenças e incapacidade de reacção adequada a novos estímulos;

Atitude Azé – Atitude à Zé que agarra as coisas pelos tomates, que valoriza as diferenças de caixa diárias nas bombas de gasoil onde trabalha, que tem capacidade de reacção a novos estímulos como sejam:

- Submeter-se a Técnicas inovadoras de Depilação testicular com massa betuminosa a 160 ºC
- Submeter-se a tratamento de acupunctura nos globos oculares com agulhas de Arraiolos para mudar a cor da pupila de preto para branco.
Exposição a correntes eléctricas de elevada voltagem para tonificação capilar e tratamento de bicos de papagaio.
- Participação em Testes de investigação da resistência da rotula humana em tornos Universais face a velocidades de corte, e diversas situações de desbaste com limas cruzadas.
- Beber um litro de chá de pau de Cabinda e ir como eremita durante uma semana para a ilha das Berlengas, estimular a reprodução das gaivotas.
- Submeter-se aos testes de mercado da nova água com gás da Frize de sabor a carapau com groselha e gritar “eu com Aloé Vera já não preciso da ajuda da Professora Muamba Rally nem das suas maravilhosas massagens penianas com esfregão bravo”).

O Moulin Ruge

Fui com a minha companheira ao clube de vídeo alugar um filme. Ela ficou no carro.
Cheguei ao carro e disse: - "Trouxe o Moulin Rouge". E ela disse que se quisesse ver Moulins a Rugir ia ao jardim zoológico. E que achava que moulin não era nome para se dar a um leão! E que preferia ir arranjar as unhas ao atelier da Lavínia em Chelas, colocar um verniz brilhante Jet Set da L'Oreal e acabar de ler o horóscopo da revista Maria. Posto isto sugeri irmos a um debate ao LNEC sobre a descoberta da cisão nuclear por L. Meitner no início do ano de 1939.

Posto isto desta forma.....fomos para casa fazer o amor e prontos!

História gentilmente enviada pelo menino Cáspio, filho mais novo e mais baixo da Carlota mais velha, de Cruzes Novas de Cima.

MANUTENÇÃO DE PLUTÃO SAI CARA

Eu não concordo com a Manutenção de Plutão no sistema solar. Já viram o quão dispendiosa é a manutenção! Imaginem só as quantidades de óleos, valvolinas e massas lubrificantes, necessárias para efectuar a manutenção de Plutão para se manter e rodar à volta do Sol! É uma engrenagem que não é brincadeira!

Vamos mas é esquecer Plutão!

Eu por mim acabava com a manutenção e esperava que o sistema encravasse, partisse o eixo e saísse do sistema solar.

É só uma opinião, porque eu até gosto do Pluto.

Nota: Acho que algumas das pessoas que eu conheço, que têm uma dimensão, volume, caracter, forma, mau feitio, maus valores, em quantidades apreciáveis, bem que podiam concorrer a planetas, ou seja ir ajudar a preencher o vazio do espaço! è que elas já são muito cheias!

Homem ao ser apanhado pela polícia, todo nú, atrás de uma tradicional gimnospérmica (Pinheiro) a ter relações sexuais Doggy style com um cão Chiuaua, vestindo apenas umas meias brancas com raquetes vermelhas e com um isqueiro em forma de berbequim preso nos elásticos das meias, desatou a jurar pela sua honra o seguinte:

Juro pela minha honra que… não tirarei macacos do nariz durante a condução, nem mesmo quando for a caminho de bicicleta, da casa de alterne da Mariazinha, na zona de Xabregas, para visitar a Lolita Pernes e com ela fazer maluqueiras, como por exemplo jogar micado em tronco nú e enfiar folhas de gelatina de pêssego em orifícios do corpo.

Juro pela minha honra que… não coçarei os meus genitais, em zonas públicas, nomeadamente em parques, jardins, passeios, cafés, mercados, cabeleireiros, talhos e charcutarias e lojas dos trezentos. Nem mesmo quando o prurido for tão intenso que dá vontade de chorar e cuspir fogo. Nem mesmo quando estiver a espreitar pelo vidro do carro, os casais de namorados a fazer o amor, dentro dos veículos no parque ao pé de minha casa.

Juro pela minha honra que… não mais olharei para os belos e grandes seios da minha vizinha de cima. Juro que deixarei de desejar e de sonhar esfregar a minha cabeça entre essas duas protuberâncias magníficas. De desejar com os lábios da minha humilde boca, acariciar esses pipos, cumes afilados, cujos pensamentos sobre as referidas carnes, até me dão afrontamentos. Também juro retirar a câmara que coloquei na ombreira da janela da sua casa de banho, e retirar do mercado todos os DVD´s que coloquei, com ela a masturbar-se, excepto aquele em que ela usa a piaçaba.

Juro pela minha honra que… deixarei de cheirar, tão próximo do nariz, as meias que usei na semana anterior, para ver se ainda cheiram muito a chulé, bem como me comprometo solenemente, a remover regularmente todo e qualquer vestígio de larvas entre os dedos dos meus pés.

Juro pela minha honra que… deixarei de enfiar a minha mão, dedos, unhas e chaves da motorizada, na boca, para retirar qualquer tipo de comida dos dentes, como sejam fios de Bacalhau, fios de carne, cabelos, pelos púbicos, fios de carapau aberto, bocados de hambúrguer, e penas de codorniz, e passarei a usar apenas a escova de dentes que encontrei na semana passada junto ao contentor do lixo ou a escova de dentes da minha avó que usa placa.

Mas a polícia prendeu-o na mesma.

Vá-se lá saber porquê?

SUMO THE LARANJA CAUSA ESTRIAS NO ARTELHO DO PÉ DIREITO DE MULHERES FRIGIDAS

Estava no Algarve num café e pedi um Sumol Laranja. O individuo encolheu os ombros e trouxe-me uma pequena laranja (small laranja!) e perguntou “do you want me to cut it “. Disse-lhe “cutita ye catita, bye bye” e vi-me embora. Sempre me disseram para ter sempre muito cuidado em países estrangeiros.

Português cura pêlo encravado junto ao mamilo esquerdo a cozinhar baratas e afirma a pés juntos que esta comida é BOA, e assegura – É BARATA!

Após estas declarações não tardaram a surgir os estrategas dos negócios a explorar a oportunidade. O consórcio entre a CDVVH (Coligação Democrática para a Vida Verde como a Hortaliça) e a Companhia das Baratas – Desinfestações ao Domicilio e Também em Sua Casa, S.A. destaca-se na liderança inicial, dado que vão avançar com os seguintes produtos Barata enlatada à Portuguesa, Dobrada de Barata quinada, Feijoada de Barata Dobrada, Barata em Molho Escabeche Picante com Groselha. Estão a lançar uma promoção onde oferecem uns sapatinhos de veludo Quinados (com ponta especial metálica para apanhar as baratas nos cantos) a quem comprar um conjunto de produtos. Utilizam o Slogan promocional: “Se é comida, É BARATA!

Notícia veiculada pelo secretário do Assistente do Assessor do Senhor director do Sub-Secretariado regional do comissariado da CDVVH e por um vizinho do meio-irmão do Gerente da Companhia das Baratas (marido da Girondina esteticista).

Contadores de Oxigénio asseguram maior longevidade do Planeta Terra

Isto do ambiente anda tão mal, que não me admira que mais dia, menos dia, instalem contadores de ar nas pessoas e animais e limitem a cada pessoa uma determinada quantidade de ar, dada a quantidade cada vez mais escassa de ar limpo respirável.

Digamos que será um pouco chato quando o serviço de fornecimento tiver avarias e necessitar de paragem para reparação. Já estou a ver, à semelhança da EDP, uma mensagem do género:

“Informamos os nossos clientes de Celorico Da Bajouca que iremos suspender o serviço de respiração no contador individual de cada cliente entre as 09:00 e as 10:00 h de Segunda-feira, para reparação do controlador central. Pedimos desculpa pelo incómodo. Prometemos ser breves!!!
Obrigado pela Vossa atenção”

E lá se ia Celerico da Bajouca! Mas prontos, tudo por um mundo melhor e em nome do desenvolvimento insustentável.

Artigo pertinente enviado pelo Comendador Reinaldo Líbano Cruzeta, responsável pela secção de congelados da loja dos trezentos, de Marafado das Enguias, freguesia da Pota.

Qual É Meu Chapa?!

Chapa 3
Chapa 5
Chapa 6
Chapa15

Chapa n……
Chapa zincada, chapa de aço galvanizado, Chapa de grelhar peixe e assar sardinhas.

É pá normalizem isto. Afinal qual a expressão correcta?

Exijo a Normalização Urgente. Reúnam um comité técnico e façam uma norma ISO, resolvam o assunto.

Até lá vou dizendo a minha preferida “isso é chapa.. de grelhar peixe e assar sardinhas” que vale tanto com as outras. Mai nada!

Galheiro desesperado, contenta-se com o espaço atrás do Bidé

O Sr. Galheiro publicou o seguinte anúncio em todos os Jornais:

O meu nome é Sr. Galheiro e faço o seguinte apelo, dado o agravamento da minha situação na corrente época.

Hoje como é do conhecimento geral, em Portugal, vai tudo para mim. È a segurança social, são as maternidades, são os clubes de futebol, é a Opel da Azambuja, são empresas de todos os sectores, e por aí fora.

Eu não tenho como abarcar tudo isto. Tenho inúmeras propriedades, casas, garagens, anexos, barracas, pavilhões, roulottes, bungallows, iglos, e uma mala de viagem verde em PVC reforçado, que estão no seu limite de capacidade.

Peço o favor, de me cederem um espacinho aí nas vossas, (nem que seja um alguidar, ou o espacinho atrás do bidé),

Caso não me ajudem terei de apelar a ajuda castelhana, que inclusive já me fez uma excelente proposta por fax.

Nota: Por favor não me façam ir para Espanha e ver o pulp fiction dobrado em castelhano.

VIR TARDE OU CEDO?

A minha mulher durante o dia diz-me para eu vir cedo.
Á noite diz-me para demorar mais a vir e vir mais tarde.

Vá-se lá perceber as mulheres!

O que é a Melhoria Contínua?

Melhoria contínua – principio de gestão utilizado numa instituição escolar quando substituem uma contínua (empregada da escola) por outra melhor.

Mundo Complexo

Para mim é apenas um lamaçal.

Para outros pode ser, do ponto de vista geológico, uma área que se integra na Bacia Sedimentar do Tejo-Sado, onde se foram acumulando os sedimentos que constituem hoje o complexo arenoso pliocénico, constituído, em termos litológicos, por areias de cores e granulometrias variadas, interrompidas, episodicamente, por bancadas lenticulares intercaladas de argilas.

É complexo! Mas não deixa de ser um lamaçal.

Abaixo os Cartazes "Proibida a Entrada a Pessoas Estranhas"

É comum ver cartazes em sítios estratégicos, com a inscrição “Proibida a entrada a pessoas estranhas”. Ora, eu conheço uma data de pessoas que são um pouco estranhas. E é uma pena imaginar que de facto elas não podem entrar em certos e determinados sítios onde esta placa de encontra.

Por exemplo tenho um vizinho que tem um vício compulsivo de tirar macacos do nariz a todo o instante.
Tenho uma prima que tem 6 dedos num pé!
Tenho um amigo que é alérgico a botões e a maçã raineta.
Conheço um professor de biologia que está constantemente, a todo o instante, a coçar os genitais e a sussurrar “toma lá morangos”.
Tenho um colega que anda sempre de óculos escuros. Vai ao cinema vai de óculos escuros, faz amor de óculos escuros.
O dono da tabacaria onde eu compro as minhas hortaliças e o óleo do carro, é vesgo dos dois olhos mas acerta sempre com o chumbo da Espingarda de pressão de ar na festa do bairro e ganha sempre o galo.
A minha empregada de limpeza é hipocondríaca, já escreveu um livro sobre bolos de laranja e pratica parapente e Kickboxing.

Temos que convir que estas pessoas são estranhas! E não é correcto limitar a entrada a estas pessoas. Não é correcto que muitas delas, sempre que chegam ao local de trabalho e encontram uma placa destas afixada, têm de ir à volta! Não é justo!

Quando For Grande

Já sei o que quero ser quando for grande:

RICO DE NASCENÇA

Seguradora não cobre acidente devido a Croaissant

Existem pessoas que têm seguros de partes do corpo. Caso de alguns desportistas. Por exemplo, braços de tenistas, pernas, de ciclistas,…

A questão que se coloca é: será que ao terem um acidente, não poderão efectuar a “reparação” sem o perito lá ir primeiro verificar a ocorrência? Por exemplo, será que um ciclista, que numa corrida caia e fracture uma perna contra um pilar de uma ponte, por se ter desviado de um cão rafeiro, que no meio da estrada estava a comer os restos de um croissant de queijo com salsicha e ortelã-pimenta, só pode ser levado e tratado pelo médico, depois de o perito ver a ocorrência no local?

Estou mesmo a ver o famoso Alcino ciclista em Porches. Estatelado no chão com a perna esfarrapada, sem rótula pois ficou colada ao pilar, a sangrar e ao berros a chamar pelo médico, e o pessoal da equipa de assistência a dizer “é pá péra aí o perito deve estar a chigar! Ainda agora lhe liguei e estava ainda agora a sair de Bragança". Entretanto a rótula, que estava colada ao pilar, cai em cima de uma lata vazia de tinta Barbote e o Alcino diz, antes de desmaiar “mas para que é que eu fiz seguro!” Entretanto o perito, para surpresa de todos, chega passadas apenas 7 horas, inteira-se da situação e diz de forma ponderada e cordata: “o seguro não pode cobrir nada pois o croissant tinha ortelã-pimenta!”.

É tramado isto dos seguros!!

Homem foi sovado por amigo depois de lhe apertar a mão ao sair do urinol

Factos:
A) Os homens quando acabam de urinar (mijar) nunca se cumprimentam!

B) O Decreto Regulamentar 83/85, de 30 de Dezembro regulamenta os requisitos a satisfazer pelos centros de acondicionamento e amadurecimento de bananas.

4 euros é dinheiro: ROSALINDO É CABRÃO!

O Rosalindo trabalha como ajudante de 2ª, na equipa de reserva de desratização da cave do Instituto Português e Nacional de Conservas e Corantes de Peixe. Esse cabrão deve-me 4 euros. Lembro-me perfeitamente que foi duma bifana que lhe paguei na Arminda dos cachorros. A Mine ficou por minha conta, mas para a bifana ele pediu-me carcanhol emprestado. Até o Zé do Cão que estava com a MiMi ouviu! Qualquer dia vou atrás dele. Cabrão.

Perigo de Sinal de queda de pedras leva a divórcio.

O marido estava sempre a parar metro sim metro também e a sair do carro para ver se Caía alguma pedra. Mulher perdeu a paciência saiu e nunca mais voltou!

Existem na estrada sinais que indicam “Perigo de queda de pedras” normalmente localizados na berma da estrada junto às escarpas dos montes. O que é que querem que se faça? Que se pare o carro e se saia para ver se vem alguma pedra a rolar. Parece-me perigoso, pois podemos estar a olhar e cair-nos, em cima um pedragulho de 5 singelas toneladas, o que é sempre chato, dado dar-nos cabo do penteado. Ou então se calhar querem que se conduza sempre a olhar para a escarpa na esperança de detectar alguma pedra ou pedras a rolar e conseguir travar e/ou acelerar e fugir a tempo. Também me parece perigoso, dado que podemos sair da estrada e por exemplo precipitarmo-nos sobre uma ribanceira e o carro embater numa oliveira e incendiar-se. Isto também é chato, porque pode ser no verão e no verão normalmente está calor. E o calor é um transtorno.

Seria mais correcta a colocação de um sinal com o seguinte dizer ” Aqui podem cair pedras, se tiver sorte não apanha com nenhuma em cima”

Quecas com Enxada, podem levar a aumento de Sexo

Enxaqueca – Significa dar uma queca usando como adereço uma enxada

(não confundir com inchaqueca que já significa uma queca dada com o órgão sexual masculino inchado. Inchaço o qual, induzido normalmente por meio de duas pancadas secas com um martelo de orelhas, sobre o órgão masculino debruçado sobre uma bigorna de aço de alto Carbono (Limite de resistência: 590 a 780 N/mm²). Este método permite uma relação sexual de longa duração, dado que procedendo à penetração imediatamente a seguir às duas pancadas secas, o órgão continua a inchar e a inchar lá dentro traduzindo-se num acto duradouro. O inconveniente é ter de esperar que o inchaço passe para finalizar o acto. Aconselha-se, quem pretenda recorrer a este método, que vá com tempo e vagar. E já agora não perde nada em levar uns analgésicos e uma revistas para ler).

Senão vão a http://www.prosolution-portugal.com/ onde encontram informação desenvolvida sobre o programa de ProSolution "...100% natural e clinicamente aprovado, tem ajudado milhares de homens a aumentar o tamanho do pénis até 7 cm de comprimento e 25% de grossura durante os últimos 4 anos" eu até encomendava que está em promoção, mas só se oferecessem de brinde um boné de pala. É que me dava um jeitaço para ir à pesca do achigan no Casal da Misarela. Mas prontos!

Cabeleireiros roubam clientes a casas de alterne com nicho de mercado que vale milhões

Uma das coisas que eu gosto é de ir ao cabeleireiro. Mas não é o corte que me seduz, é sim a lavagem. Aquilo não é uma lavagem! É uma massagem ao couro cabeludo, (caso seja cabeludo, caso não, aconselho a levar uma peruca só gozar o momento). È uma experiência relaxante. Digamos que é o local mais parecido com um SPA, que eu já alguma vez fui ou se calhar irei! É a água morna, é a leveza das mãos, é uma maravilha. Tou sempre à espera que venha alguém e diga: “que pouca-vergonha, olhem práquilo, todo lânguido e com cara de satisfeito. Tenha vergonha! Tire esse ar de descontracção, seu malandro”. É que sendo pleno de contacto entre uma mulher e o nosso maior órgão sexual: o cérebro, quase que parece uma actividade sexual descarada à margem do pudor e da lei. Os cabeleireiros poderiam ganhar muito dinheiro com isto se explorassem o negócio das lavagens e massagens do couro cabeludo. Têm é de ter cuidado com a publicidade e exploração comercial das massagens, pois há por aí muitas, muitas, muitas, que não são para o couro cabeludo mas levam o couro e o cabelo.

Homem ficou sem tabaco e desatou a correr

Foi naquelas alturas em que apetecia mesmo fumar e de repente acabou-se-me o tabaco. (virei-me para a Maria e disse “já venho, vou à garagem” não ia dizer a eterna frase do “vou comprar tabaco e já volto!” toda a gente sabe que quem diz isto algum dia não volta!! Saí de casa, a correr. Corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri,….

parei no quiosque e comprei um SG LIGHTS! È que me apetecia mesmo um cigarro.

(apeteceu-me partilhar isto. Claro que já sob o efeito de umas cervejas. Mas não foram assim tantas! Se fossem, nunca tinha corrido tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto,.. e escrito tão a direito.)

Dois cavalos foram admoestados por vendedor de gelados, por entrada à margem das leis na praia de badajoz

No mundial de futebol da Alemanha, os árbitros vão punir severamente os jogadores nas entradas por trás. Isto é inacreditável! Conheço um amigo que lhe proibiram as entradas por trás e ele ficou esquizofrénico. Diz que vê cães a toda a hora vestidos com equipamento de mergulho cor de caqui. Hoje em dia pincela pães-de-leite na padaria do Azeite, e o indivíduo até era Doutorado em Engenharia Astrofísica Avançada. Não se faz! É desumano proibir entradas por trás. Toda a gente sabe o que uma Kanzana pode fazer por um homem e uma mulher. Eu ainda não acredito! É desumano.

Homem inventa comando à distância para o nível da fala de pessoas e ganha uma Refeição de ensopado de enguias no Restaurante sarcófago no Egipto (Sem viagem e sem estadia)

Não consigo compreender as pessoas que falam alto em lugares públicos! Estamos muito bem, por exemplo num café onde já existe um barulho considerável, e de repente zás !! uma gargalhada ou uma boca com um volume sonoro de meter medo ao adepto mais fanático de futebol . E depois o resto da conversa normalmente nada de interessante também em tom alto e sempre com um remate final do género “Oh OH isso é que era bom!! Atão até manhã se estivermos vivos!! Ah ah” . Porque é que toda a gente tem de ouvir?

Quererão estas pessoas chamar a atenção para uma operação plástica feita recentemente?
Terão sido operadas às cordas vocais? Serão deficientes de nascença?
Será que ao tomarem banho de manhã ficaram com água nos ouvidos e não conseguem medir o volume?
Terão o aparelho sonotone desregulado?
Pensam que têm uma voz bonita? Ou um hálito que gostam de espalhar?
Terá entrado um mosquito manhoso num dos ouvidos para se abrigar da chuva e encravado o sistema?
Estarão estas pessoas possuídas ou com o bucho tombado?

Não sei! Só sei que havia de haver comandos à distância para regular os volumes de fala das pessoas. A pessoa falava alto e por exemplo o empregado do café num gesto simples, agarrava no comando, apontava para a pessoa e zás “MUTE” e depois dizia “como é que é? baixa a matraca ou não?” a pessoa acenava com a cabeça e tudo voltava à normalidade caso a pessoa não baixasse o tom seria despejada automaticamente do local por condutas embutidas e mapeadas no chão, e ao longo das condutas ouvir-se-ia música em tão altos berros até as pessoas ficarem inconscientes. A música poderia ser adaptada consoante o local de descarga, por exemplo ouvir-se-ia “o macaco gosta de banana “ do José Cid no caso de condutas a desembocar num contentor para bananas rejeitadas ao lado dum armazém de importação de bananas e Cajus. Ou por exemplo o “Pó de Arroz” do Carlos Paião no caso de desembocar num contentor de resíduos industriais de uma empresa de farináceos e Epás.

(Extracto do livro de investigação citoplasmática do Sr Faneca “Torresmos ou Carapaus de escabeche – O Enigma do Ventríloquo”)

BOXERS EXTRA

Assim como as mulheres têm soutiens reforçados e enchumaçados, porque é que os boxers dos homens não têm almofadas para darem um aspecto de um rabo mais proeminente, ou abas à frente pontiagudas e proeminentes para um sexo mais saliente. É injusto!

Poder-se-ia estender isto aos calções de banho de uso praieiro. Isso é que era. A praia passaria a designar-se praismo, dada a quantidade de “barracas montadas” à semelhança com um parque de campismo!

SUGESTÕES DE MELHORIA

Arrumadores de Pessoas ao Telemóvel (APT)

Com certeza já vos aconteceu, iniciarem uma conversa ao telemóvel na rua e de repente, quando desligam a chamada, estão num local que não sabem bem aonde, nem porquê. Já me aconteceu e já ouvi muitas histórias sobre o assunto. A última que ouvi relatava um caso de um indivíduo que iniciou conversa na estação em Santa Apolónia em Lisboa, e deu por si num comboio inter-regional a caminho de Badajoz, com um saco cheio de laranjas no braço, e com um panda de peluche com uma etiqueta a dizer “para o meu filho adorado Anselmo”, quando nem sequer tinha filhos, era alérgico a laranjas e só tinha ido à estação buscar a sogra que vinha do Porto. Outra história caricata que foi ventilada, aconteceu com um miúdo da Casa Pia que estava no recreio a brincar aos três pauzinhos e atendeu uma chamada ao telemóvel. Quando foi a dar por si, estava de cócoras todo nú, no meio da sala de uma vivenda de fina decoração, rodeado por um conjunto de figuras públicas que todas nuas (apenas ostentavam no pescoço gravatas em cabedal e um deles tinha um porta chaves da bota Botilde) zaragateavam e gritavam “agora sou eu, agora sou eu a brincar aos pauzinhos e à cabra cega…” e um deles dizia “123, diga lá outra vez…não ouvi nada ..agora é a minha vez!”. Uma outra história também admirável, é a de um individuo que era ladrilhador e estava a pintar uma roulotte de churros em frente a um talho no Dafundo, atendeu o telemóvel, e foi dar por si em Reguengos de Monsaraz, vestido com fato preto, uma gravata creme e soquete branco, no meio de um grupo de pessoas a distribuir a revista “A Sentinela - Anunciando o Reino de Jeová” e a apregoar à porta da casa do Presidente da junta, "Os justos vão possuir a terra e nela habitarão para sempre", quando o individuo era ateu, não conhecia ninguém chamado Jeová e além do mais era mudo!. Como podem constatar são relatos insólitos, mas que começam a ser cada vez mais frequentes.

Sugiro que cada Câmara Municipal crie e forme equipas de rua para gerir esta situação na sua área de actuação, ou seja, que crie Os Arrumadores de Pessoas ao Telemóvel (APT), devidamente cadastrados e licenciados, para quando uma pessoa que estiver na rua e receba uma chamada, seja de imediato orientada para locais seguros, como por exemplo cabines apropriadas, parques rebanho definidos pela Junta, ou parques tipo os de bicicletas onde se trancariam as pessoas com correntes e cadeados, para evitar que esta problemática prolifere, protegendo desta forma as pessoas umas das outras e de si próprias. Para o caso de desobediência, a equipa poderá ser auxiliada com Rottweilers devidamente treinados para triturar e deglutir telemóveis, pequenos chicotes em fibra têxtil forrada com pedaços de vidro e reforçada com tela de aço, e/ou aparelhos de descarga eléctrica brusca para colocar a pessoa inanimada. Os APT’S de jamais deixariam a pessoa que fala ao telemóvel comprar o que quer que fosse, nem deixariam a pessoa aceitar nada, nem despir-se durante a chamada (esta última com as devidas excepções).
Penso que através da instituição desta política, se caminhará a passos largos para a erradicação da problemática.
Comunicado da Associação de Defesa do uso do Escafandro em gabinetes Médico-Dentários.
O Presidente
Manel (Marido da Flávia do Café Flá)

COMUNICADO

Abaixo torna-se pública a lista de Agentes Secretas Portuguesas seleccionadas para o programa de formação no FBI em Nova York.

Maximiana Sá Marta (da Baixa da Banheira)
Encontra-se até Abril a substituir a recepcionista duma subsidiária da agência do Maxwell Smart, situada na Baixa da Banheira; É vesga de um olho e pinta regularmente grafittis dos Village People nas paredes da sua casa de banho. Lidera activamente o movimento que defende a abolição de sumos com mistura de frutos. Já esteve presa durante 3 meses em Harare, capital do Zimbabue por suspeita de tráfico de influências e conduta imprópria quando vendia bolas de Berlim com acucar por refinar numa barraca à porta do estádio do Hararense.


Almerinda Mata-Porcos (da Alta do Bidé)
É uma mulher de corpo inteiro que consegue matar um porco apenas com as suas mãos sem recorrer ao uso da faca; diz quem viu que inicia o ritual fazendo cócegas com o seu buço no focinho do porco, de seguida espeta um biqueiro no pescoço do animal, dá um mortal e aterra em cima do animal agarrando-lhe as orelhas. Num movimento só ao alcance de alguns, ata umas ceroulas por lavar há pelo menos um mês, na cabeça do animal, desta forma tapando-lhe os olhos. Almerinda conduz o animal assustado contra uma viga de betão duma ponte da auto-estrada. Normalmente o porco fica-se logo, mas caso não fique, Almerinda arregaça as mangas e roça com vigor o seu sovaco no focinho do animal, dando-lhe o empurrão final para o descanso. Quando na aldeia estão a decidir quem é que mata o porco o grito é uníssono “è a Almerinda a Mat(H)ari o porco”


Zulmira Bom de Sá (do Casal da Sanita)
(my name is Bom de, Zulmira Bom de Sá custuma dizer; Esta mulher esteve emigrada tendo trabalhado em part-time num anexo de uma cozinha de um estúdio em Hollywood, onde foi gravada uma sena do filme “OO7 – Vive e Deixa Morrer”, que nunca foi incluída no filme, mas foi lá que teve o privilégio de lavar o pires onde o Agente James Bond petiscou uma orelhazinha de coentrada com boroa acompanhado duma bela mini;


Alzira Janete d’Arcos (de Piaçaba de Baixo)
Filha de pobres lavradores de Cascais, tem visões desde os 12 anos e escuta uma voz que lhe diz para ter confiança no Senhor. Custuma ter afrontamentos dia sim dia não e tem regularmente o colestrol elevado, além disso afirma a pés juntos que a sua bisavó era enteada da prima da vizinha da frente dos familiares dos donos da mercearia que vendia Calipos à Joana D’Arc no verão.

DEFINIÇÕES

Marco de Incêndio – individuo chamado Marco responsável por pelo menos um incêndio deflagrado com intenção criminosa ou simplesmente por que queria assar sardinhas (ou chaputas), enquanto acompanhado e junto por união de facto com uma mulher chamada Marlene.

SUGESTÕES DE MELHORIA

ZONAS PUBLICAS DE DEPÓSITO de macacos do nariz

Acho (eu, o pessoal e o sr. Alberto do talho) que deveriam existir as chamadas ZONAS PUBLICAS DE DEPÓSITO de Macacos do Nariz.

Assim deixar-se-ia de poluir este mundo e essa matéria-prima daria para usar na construção por exemplo de enfeites de natal, abatjours, almofarizes,.velas,.… entre muitas outras utilidades a estudar.

Além que se decretaria na Assembleia a obrigação de todos reciclarem e por isso obrigados a usar a unhaca do dedo mindinho com um comprimento tal (devidamente regulamentado) que permitisse a remoção de toda a matéria-prima da cavidade nasal com eficácia e eficiência.

PORCOSA DO MEU PRIMO

Comunicado aos meus queridos amigos e colegas organizadores do Triatlo

Caros companheiros

Não me foi possivel ir ao Vigésimo terceiro concurso internacional de triatlo brejeiro (triatlo que inclui as modalidades de pesca fluvial do peixinhho caboz em rochas cálcárias, Dominó de 4 e chinquilho) de Arregueifa a Nova de Cima isto porcosa do meu 2º primo do meu meio irmão que neccessitou de ajuda para conseguir dizer a palavra “esternocleidomastoideu” seguida da palavra “escafandro” e o coitado ainda por cima é alérgico a carraças de andorinha cinzenta de penugem sarapintada (mas só no Outono!) e estava todo cheinho de RASH micoso no perimetro do artelho do pé direito, até lhe apanha o Calcanhar de Aquiles e dificulta-lhe desta forma o andar que o impossibilita até de jogar xadrez, até hoje.

prometo numa próxima partilhar convosco a alegria do NOSSO triatlo.

Despeço me à Sousa Veloso, Com amizade!

Atentamente

Magotes (Sr.)