Ermelinda Solha desvenda como tirar o Doutoramento sem passar pela Licenciatura

Estava eu a comprar uma carcaça, um baton e uns biscoitos de azeite no mini mercado do Sr. Fontes, quando ouvi a minha vizinha a falar. Disse para quem a quis ouvir: - a minha filha anda a “Doutourar-se”, referindo que ela apenas tem o 9º ano!. A verdade é que isto, quer tão só dizer, que a fresca da jovem anda enrolada com o Dr. Figueiredo há já 2 anos. Toda a gente sabe, e a mãe brinca com o assunto. A mãe referiu ainda, (em conversa junto aos sacos de ração para gado bovino marado) que ela também já tirou o “mestrado”, dado que antes andava metida com o Mestre José Marceneiro, divorciado bêbado e caloteiro da Carpintaria do Rojão, em Paio de qualquer lado (e se não for Paio, pode ser morcela, mas de qualquer lado na mesma). A mãe referiu ainda, que era uma caso caricato, dado que tem o mestrado, anda a doutorar-se, mas não é licenciada, pois ela (a mãe) nunca lhe deu licença para ser uma grandessíssima vaca (embora o pai seja cornudo). Quando terminou a conversa a mãe da jovem fresca, arrotou à gasosa e a sardinha, coçou a entremeada farfalhuda, pagou um saco de ração e comida para o piriquito e seguiu viagem.

Esta história foi gentilmente enviada por Ermelinda Solha, Travesti hipocondríaco, com fobia a varejas, e com tendências um pouco suicidas (apenas aos feriados santos! E quando acidentalmente parte uma unha), e (diz) que tem um pequeno negócio em parte do “time” de perfumes e loções depilatórias cujo principio activo é à base de paté de petinga (eu pessoalmente prefiro paté de mioleira com tremoços, mas cada um é como cada qual! E só temos a agradecer o envio desta fenomenal história. Ermelinda, se me está a ouvir, um bem haja, e já agora o teu nº de telefone para tomarmos um café, e talvez um copo mais tardio em minha casa, mas só se se “prepúcionar”!) disseram-me que eras uma pessoa estranha. Uma pessoa ouve cada coisa! Já agora também devem achar que sou estranho, lá por estar nú, no telhado, com uma cinta da minha avô para incontinentes, e a queimar os meus mamilos com a beata dum cigarro, enquanto com a outra mão trilho um testículo com uma chave inglesa. Ora essa, uma pessoa atura cada coisa. (PS: não esquecer de enviar nº de telefone. BJ do Cajó)