Active-a, se quiser! Senão deixe estar que isso há-de sair


Apraz-me dizer o seguinte sobre a campanha do yogurt “Activia” da Danone (aquela coisa com bifidus actiregularis, fermento natural exclusivo Danone):

Dizem: “Regule o seu trânsito intestinal acabe com a barriga inchada “

Sobre o trânsito: Acho que é muito incómodo estar a colocar sinalização vertical nos intestinos, principalmente sinais de stop, obrigatórios de colocar para evitar uma fluida diarreia.

Sobre a acabar com a barriga inchada: Não sabia que a Danone estava no negócio da interrupção voluntária da gravidez. Vejo grávidas a esconderem os Danones no supermercado, a dizerem bem alto que é para uma amiga, coradas e envergonhadas, agora percebo porquê.Com isto está-se mesmo a ver que o corpinho danone vai passar a ser uma grávida (em vez de corpo de garrafa de cola, vai mais para os lados da Larangina).

Ainda sobre acabar com a barriga inchada: o meu tio começou a comprar desenfreadamente estes Danones, na esperança de perder a pança farta e proeminente que tem já há anos. Toma presentemente 12 Danones destes por dia, e a única coisa que lhe deu, foi uma quantidade anormalissima de gases. O fluxo é quase permanente. Por segurança a minha tia até comprou um alarme de gases para o quarto, para não dormir com a janela aberta, e assim abrir apenas quando o alarme disparar perante uma atmosfera irrespirável (é que ainda por cima a mulher é anósmica, ou seja não cheira ponta de um corno - não é que um corno tenha cheiro, mas vocês entendem).

O meu tio, contou-me este facto, enquanto assava sardinhas, entusiasmado, com o grelhador ao nivel do anus, e um isqueiro aceso, mantendo uma chama quase constante. Disse-me "não vou pedir indemnização nenhuma nenhuma! só o que eu poupo em carvão, e nas horas que faço em part time na churrasqueira da Dona Alice, compensa-me, dinheiro é dinheiro". (nesse almoço, comi apenas uma sandes de mortadela!). A comida em casa do meu tio sempre foi uma merda, mas agora, é o descalabro!

Dizem que é benéfico (ver testemunhos) para resolver o Síndrome do Cólon irritável.

Nunca percebi porque é que irritam o raio do cólon, deixem-no estar! ainda se fosse pessoal dado a pegar de empurrão, eu ainda percebia a razão. Não irritem o Cólon, não irritem o cólon (isto dá-me uma ideia boa para fundar um movimento neoliberal pelos direitos do cólon, vou amadurecer a ideia!e fazer uma carta para a Danone, a pedir apoios).


Acho que deviam clarificar estas questões, caso contrário é publicidade confusa e enganosa, ou não é? Vá-lá que referem: “se não ficar satisfeito devolvemos-lhe o dinheiro”, mas tou mesmo a ver, que se pagarem é em notas do monopólio!

Nota: Não esquecer deixar de comprar grelhados na loja da D. Alice.

Quest Ion Mar k

Peç o encarecida mente

que majudem

a escla recer

as seguin

tes que

stões:

Questão 1: Um marinheiro num barco à beira rio, tem ou não margem para dúvidas?

Questão 2: Um motorista que transporta carapaus, a grande velocidade, pode colocar na guia de transporte, "carapaus de corrida"?

Questão 3: As mulheres podem entrar na praia usando "saídas de praia"?

Questão 4: Porque razão pagam as mulheres "permanentes" nos cabeleireiros, se os penteados são temporários? (questão já colocada mas ainda não esclarecida)

Questão 5: Será correcto da minha parte assistir a um jogo de futebol num café com um colega com o qual não vou muito à bola?

Aguardo o doutos esclarecimentos.

Ermelinda Solha desvenda como tirar o Doutoramento sem passar pela Licenciatura

Estava eu a comprar uma carcaça, um baton e uns biscoitos de azeite no mini mercado do Sr. Fontes, quando ouvi a minha vizinha a falar. Disse para quem a quis ouvir: - a minha filha anda a “Doutourar-se”, referindo que ela apenas tem o 9º ano!. A verdade é que isto, quer tão só dizer, que a fresca da jovem anda enrolada com o Dr. Figueiredo há já 2 anos. Toda a gente sabe, e a mãe brinca com o assunto. A mãe referiu ainda, (em conversa junto aos sacos de ração para gado bovino marado) que ela também já tirou o “mestrado”, dado que antes andava metida com o Mestre José Marceneiro, divorciado bêbado e caloteiro da Carpintaria do Rojão, em Paio de qualquer lado (e se não for Paio, pode ser morcela, mas de qualquer lado na mesma). A mãe referiu ainda, que era uma caso caricato, dado que tem o mestrado, anda a doutorar-se, mas não é licenciada, pois ela (a mãe) nunca lhe deu licença para ser uma grandessíssima vaca (embora o pai seja cornudo). Quando terminou a conversa a mãe da jovem fresca, arrotou à gasosa e a sardinha, coçou a entremeada farfalhuda, pagou um saco de ração e comida para o piriquito e seguiu viagem.

Esta história foi gentilmente enviada por Ermelinda Solha, Travesti hipocondríaco, com fobia a varejas, e com tendências um pouco suicidas (apenas aos feriados santos! E quando acidentalmente parte uma unha), e (diz) que tem um pequeno negócio em parte do “time” de perfumes e loções depilatórias cujo principio activo é à base de paté de petinga (eu pessoalmente prefiro paté de mioleira com tremoços, mas cada um é como cada qual! E só temos a agradecer o envio desta fenomenal história. Ermelinda, se me está a ouvir, um bem haja, e já agora o teu nº de telefone para tomarmos um café, e talvez um copo mais tardio em minha casa, mas só se se “prepúcionar”!) disseram-me que eras uma pessoa estranha. Uma pessoa ouve cada coisa! Já agora também devem achar que sou estranho, lá por estar nú, no telhado, com uma cinta da minha avô para incontinentes, e a queimar os meus mamilos com a beata dum cigarro, enquanto com a outra mão trilho um testículo com uma chave inglesa. Ora essa, uma pessoa atura cada coisa. (PS: não esquecer de enviar nº de telefone. BJ do Cajó)