Quando For Grande

Já sei o que quero ser quando for grande:

RICO DE NASCENÇA

Seguradora não cobre acidente devido a Croaissant

Existem pessoas que têm seguros de partes do corpo. Caso de alguns desportistas. Por exemplo, braços de tenistas, pernas, de ciclistas,…

A questão que se coloca é: será que ao terem um acidente, não poderão efectuar a “reparação” sem o perito lá ir primeiro verificar a ocorrência? Por exemplo, será que um ciclista, que numa corrida caia e fracture uma perna contra um pilar de uma ponte, por se ter desviado de um cão rafeiro, que no meio da estrada estava a comer os restos de um croissant de queijo com salsicha e ortelã-pimenta, só pode ser levado e tratado pelo médico, depois de o perito ver a ocorrência no local?

Estou mesmo a ver o famoso Alcino ciclista em Porches. Estatelado no chão com a perna esfarrapada, sem rótula pois ficou colada ao pilar, a sangrar e ao berros a chamar pelo médico, e o pessoal da equipa de assistência a dizer “é pá péra aí o perito deve estar a chigar! Ainda agora lhe liguei e estava ainda agora a sair de Bragança". Entretanto a rótula, que estava colada ao pilar, cai em cima de uma lata vazia de tinta Barbote e o Alcino diz, antes de desmaiar “mas para que é que eu fiz seguro!” Entretanto o perito, para surpresa de todos, chega passadas apenas 7 horas, inteira-se da situação e diz de forma ponderada e cordata: “o seguro não pode cobrir nada pois o croissant tinha ortelã-pimenta!”.

É tramado isto dos seguros!!

Homem foi sovado por amigo depois de lhe apertar a mão ao sair do urinol

Factos:
A) Os homens quando acabam de urinar (mijar) nunca se cumprimentam!

B) O Decreto Regulamentar 83/85, de 30 de Dezembro regulamenta os requisitos a satisfazer pelos centros de acondicionamento e amadurecimento de bananas.

4 euros é dinheiro: ROSALINDO É CABRÃO!

O Rosalindo trabalha como ajudante de 2ª, na equipa de reserva de desratização da cave do Instituto Português e Nacional de Conservas e Corantes de Peixe. Esse cabrão deve-me 4 euros. Lembro-me perfeitamente que foi duma bifana que lhe paguei na Arminda dos cachorros. A Mine ficou por minha conta, mas para a bifana ele pediu-me carcanhol emprestado. Até o Zé do Cão que estava com a MiMi ouviu! Qualquer dia vou atrás dele. Cabrão.

Perigo de Sinal de queda de pedras leva a divórcio.

O marido estava sempre a parar metro sim metro também e a sair do carro para ver se Caía alguma pedra. Mulher perdeu a paciência saiu e nunca mais voltou!

Existem na estrada sinais que indicam “Perigo de queda de pedras” normalmente localizados na berma da estrada junto às escarpas dos montes. O que é que querem que se faça? Que se pare o carro e se saia para ver se vem alguma pedra a rolar. Parece-me perigoso, pois podemos estar a olhar e cair-nos, em cima um pedragulho de 5 singelas toneladas, o que é sempre chato, dado dar-nos cabo do penteado. Ou então se calhar querem que se conduza sempre a olhar para a escarpa na esperança de detectar alguma pedra ou pedras a rolar e conseguir travar e/ou acelerar e fugir a tempo. Também me parece perigoso, dado que podemos sair da estrada e por exemplo precipitarmo-nos sobre uma ribanceira e o carro embater numa oliveira e incendiar-se. Isto também é chato, porque pode ser no verão e no verão normalmente está calor. E o calor é um transtorno.

Seria mais correcta a colocação de um sinal com o seguinte dizer ” Aqui podem cair pedras, se tiver sorte não apanha com nenhuma em cima”

Quecas com Enxada, podem levar a aumento de Sexo

Enxaqueca – Significa dar uma queca usando como adereço uma enxada

(não confundir com inchaqueca que já significa uma queca dada com o órgão sexual masculino inchado. Inchaço o qual, induzido normalmente por meio de duas pancadas secas com um martelo de orelhas, sobre o órgão masculino debruçado sobre uma bigorna de aço de alto Carbono (Limite de resistência: 590 a 780 N/mm²). Este método permite uma relação sexual de longa duração, dado que procedendo à penetração imediatamente a seguir às duas pancadas secas, o órgão continua a inchar e a inchar lá dentro traduzindo-se num acto duradouro. O inconveniente é ter de esperar que o inchaço passe para finalizar o acto. Aconselha-se, quem pretenda recorrer a este método, que vá com tempo e vagar. E já agora não perde nada em levar uns analgésicos e uma revistas para ler).

Senão vão a http://www.prosolution-portugal.com/ onde encontram informação desenvolvida sobre o programa de ProSolution "...100% natural e clinicamente aprovado, tem ajudado milhares de homens a aumentar o tamanho do pénis até 7 cm de comprimento e 25% de grossura durante os últimos 4 anos" eu até encomendava que está em promoção, mas só se oferecessem de brinde um boné de pala. É que me dava um jeitaço para ir à pesca do achigan no Casal da Misarela. Mas prontos!

Cabeleireiros roubam clientes a casas de alterne com nicho de mercado que vale milhões

Uma das coisas que eu gosto é de ir ao cabeleireiro. Mas não é o corte que me seduz, é sim a lavagem. Aquilo não é uma lavagem! É uma massagem ao couro cabeludo, (caso seja cabeludo, caso não, aconselho a levar uma peruca só gozar o momento). È uma experiência relaxante. Digamos que é o local mais parecido com um SPA, que eu já alguma vez fui ou se calhar irei! É a água morna, é a leveza das mãos, é uma maravilha. Tou sempre à espera que venha alguém e diga: “que pouca-vergonha, olhem práquilo, todo lânguido e com cara de satisfeito. Tenha vergonha! Tire esse ar de descontracção, seu malandro”. É que sendo pleno de contacto entre uma mulher e o nosso maior órgão sexual: o cérebro, quase que parece uma actividade sexual descarada à margem do pudor e da lei. Os cabeleireiros poderiam ganhar muito dinheiro com isto se explorassem o negócio das lavagens e massagens do couro cabeludo. Têm é de ter cuidado com a publicidade e exploração comercial das massagens, pois há por aí muitas, muitas, muitas, que não são para o couro cabeludo mas levam o couro e o cabelo.

Homem ficou sem tabaco e desatou a correr

Foi naquelas alturas em que apetecia mesmo fumar e de repente acabou-se-me o tabaco. (virei-me para a Maria e disse “já venho, vou à garagem” não ia dizer a eterna frase do “vou comprar tabaco e já volto!” toda a gente sabe que quem diz isto algum dia não volta!! Saí de casa, a correr. Corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri, corri,….

parei no quiosque e comprei um SG LIGHTS! È que me apetecia mesmo um cigarro.

(apeteceu-me partilhar isto. Claro que já sob o efeito de umas cervejas. Mas não foram assim tantas! Se fossem, nunca tinha corrido tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, tanto,.. e escrito tão a direito.)

Dois cavalos foram admoestados por vendedor de gelados, por entrada à margem das leis na praia de badajoz

No mundial de futebol da Alemanha, os árbitros vão punir severamente os jogadores nas entradas por trás. Isto é inacreditável! Conheço um amigo que lhe proibiram as entradas por trás e ele ficou esquizofrénico. Diz que vê cães a toda a hora vestidos com equipamento de mergulho cor de caqui. Hoje em dia pincela pães-de-leite na padaria do Azeite, e o indivíduo até era Doutorado em Engenharia Astrofísica Avançada. Não se faz! É desumano proibir entradas por trás. Toda a gente sabe o que uma Kanzana pode fazer por um homem e uma mulher. Eu ainda não acredito! É desumano.

Homem inventa comando à distância para o nível da fala de pessoas e ganha uma Refeição de ensopado de enguias no Restaurante sarcófago no Egipto (Sem viagem e sem estadia)

Não consigo compreender as pessoas que falam alto em lugares públicos! Estamos muito bem, por exemplo num café onde já existe um barulho considerável, e de repente zás !! uma gargalhada ou uma boca com um volume sonoro de meter medo ao adepto mais fanático de futebol . E depois o resto da conversa normalmente nada de interessante também em tom alto e sempre com um remate final do género “Oh OH isso é que era bom!! Atão até manhã se estivermos vivos!! Ah ah” . Porque é que toda a gente tem de ouvir?

Quererão estas pessoas chamar a atenção para uma operação plástica feita recentemente?
Terão sido operadas às cordas vocais? Serão deficientes de nascença?
Será que ao tomarem banho de manhã ficaram com água nos ouvidos e não conseguem medir o volume?
Terão o aparelho sonotone desregulado?
Pensam que têm uma voz bonita? Ou um hálito que gostam de espalhar?
Terá entrado um mosquito manhoso num dos ouvidos para se abrigar da chuva e encravado o sistema?
Estarão estas pessoas possuídas ou com o bucho tombado?

Não sei! Só sei que havia de haver comandos à distância para regular os volumes de fala das pessoas. A pessoa falava alto e por exemplo o empregado do café num gesto simples, agarrava no comando, apontava para a pessoa e zás “MUTE” e depois dizia “como é que é? baixa a matraca ou não?” a pessoa acenava com a cabeça e tudo voltava à normalidade caso a pessoa não baixasse o tom seria despejada automaticamente do local por condutas embutidas e mapeadas no chão, e ao longo das condutas ouvir-se-ia música em tão altos berros até as pessoas ficarem inconscientes. A música poderia ser adaptada consoante o local de descarga, por exemplo ouvir-se-ia “o macaco gosta de banana “ do José Cid no caso de condutas a desembocar num contentor para bananas rejeitadas ao lado dum armazém de importação de bananas e Cajus. Ou por exemplo o “Pó de Arroz” do Carlos Paião no caso de desembocar num contentor de resíduos industriais de uma empresa de farináceos e Epás.

(Extracto do livro de investigação citoplasmática do Sr Faneca “Torresmos ou Carapaus de escabeche – O Enigma do Ventríloquo”)

BOXERS EXTRA

Assim como as mulheres têm soutiens reforçados e enchumaçados, porque é que os boxers dos homens não têm almofadas para darem um aspecto de um rabo mais proeminente, ou abas à frente pontiagudas e proeminentes para um sexo mais saliente. É injusto!

Poder-se-ia estender isto aos calções de banho de uso praieiro. Isso é que era. A praia passaria a designar-se praismo, dada a quantidade de “barracas montadas” à semelhança com um parque de campismo!